Imaginez l'ami idéal

  L'ami idéal est une idée, donc irréel. Il est imaginaire donc ne peut qu'être parfait.
Exempt de défauts, il est toujours de bon conseil et ne saurait vous laisser tomber. Idéalisé, il se développe et croît dans l'imaginaire tout en décevant son auteur qui le compare aux pâles copies du monde réel. Cela pousse certains, dépités à construire leur ami imaginaire et à lui donner vie, même à l'âge adulte. Enfin personnifié, l'ami idéal accompagne au mieux son ami réel. Pour d'autres, cet ami idéal sera celui qui ne décevra pas. Moins complexe à comprendre qu'un ami humain, il sera pour certains l'ami idéal.

15/06/2016

Evelyne Rochemolle

"Ainsi c'était donc vrai, Evelyne Rochemolle était bien la coupable.". Coupable de quoi? 

L'inspecteur met les mains dans les poches de son imperméable élimé. Pensif, il regarde Evelyne Rochemolle, belle femme blonde de la cinquantaine, qui pleure dans son mouchoir, assise sur le canapé. 

- Lieutenant, dit l'inspecteur en ôtant son cigare de la bouche. 

- Oui, inspecteur, qu'y a-t'il? Nous avons la preuve que le sieur Sabledur n'a pas pu commettre le meurtre. Il est au Brésil depuis deux mois déjà...

- Non, ce n'est pas lui. Amenez moi les restes de la tarte aux fraises mis sous scellés, je vous prie!

- Tout de suite, inspecteur!

Il se retourne vers la veuve qui pleure toujours dans son mouchoir.

- Je sais qui est le coupable et j'en ai la preuve!

- Vous osez m'accuser??

- Ainsi, c'était donc vrai: Evelyne Rochemolle était bien la coupable! Coupable de quoi, au fait, inspecteur? demande le lieutenant Pouléocuri.

- Vous n'avez donc rien compris? Elle a fait disparaître les preuves, une tarte aux fraises!

- Mais, est-ce donc un crime? 

- Non, c'est un crime quand on mange la tarte faite spécialement par le cuisinier de la reine pour le président Trasse. Il rencontre son homologue américain ce soir et rien ne le met plus d'humeur joyeuse et conciliante qu'un bon repas. Vous imaginez? Le caractériel président Trasse à la table de notre maladroit président? E s'ils boivent? C'est la botte secrète de nos diplomates. Bon, on va appeller le cuisinier de la reine pour qu'il fasse un entremets minute avec beaucoup d'alcool pour calmer les nerfs de ces messieurs. Quant à la coupable...

- Elle vient de sauter par la fenêtre, inspecteur!

- Par ce temps! Avec ses talons aiguille et sa mini-jupe? Laissez-moi rire. Allez donc la repêcher, elle doit être affalée quelque part dans la boue sous la fenêtre. Bon, ma femme m'attend pour dîner et comme ma femme dit toujours: "L'heure, c'est l'heure! Surtout quand elle fait du colombo de poulet au curry!" Bonne soirée; lieutenant!

Toute ressemblance avec des personnages existant n'est pas fortuite. Nous étions en fin de séance, bien fatiguées.

08/08/2016

Le jardinage pour les nuls en poésie

Le jardinage pour les nuls

« - Prenez un pot de terre

- Remplissez le de terre

- Trouvez une plante

- Mettez là dans le pot de terre séance tenante

- Recouvrez de terreau

- Arrosez d'un peu d'eau »

- Alors, je prends un pot, un joli pot.

Je mets de la terre, non, du terreau.

Paf ! Je le remplis !

Je trouve une plante, tiens celle de tante Suzy

Qu'elle m'a offert

A mon anniversaire !

Je fais un trou

Je la mets dans le trou.

Je recouvre

J'attends que la fleur s'ouvre.

Il lui faut un tuteur

Pour avoir la tête redressée

A cette fleur !

Tiens, cette feuille, je vais la déchirer.

La plier

Serré, serré,

Voilà un tuteur solide bien droit

Pour ma fleur qui croît.

- Gaston, ils sont où les contrats que j'avais posé sur le bureau.

Monsieur de Mesmaeker arrive bientôt !

- M'enfin, j'en sais rien, moi. Quel tête en l'air

Celui-là, il laisse toujours traîner ses affaires !

Heureusement que Gaston est là

Pour décorer son bureau avec éclat.

23/12/2016

J'ai repris le personnage de Gaston LAGAFFE de Franquin dont j'ai relu les excellentes aventures il y a peu.
10 mn Le jardinage pour les nuls en poésie.

polar/ bébé vampire/ pédale de droite

  J'ai rédigé l'autre jour, un rapport d'enquête sur une histoire qui m'a vraiment étonné. Il s'agissait d'une histoire à propos d'un bébé vampire qui se retrouvait bloqué sous la pédale de droite d'une voiture, cette voiture a accéléré encore et encore jusqu'à finir par s'encastrer dans un arbre. L'accident a permis au bébé vampire de faire un festin puis de s'éclipser incognito. Ca ferait un bon polar, j'en parlerai à un ami écrivain.

  Ce qui s'est passé, c'est que j'étais de garde avec mon binôme et qu'on a été appelés pour un accident de la voie publique, un accident de voiture par une nuit de neige, ça n'a rien d'exceptionnel, on a posé des questions parce que ça concerne plutôt les pompiers. Mais on nous a dit que le médecin légiste était passé sur le lieu de l'accident, il y avait quelque chose de pas très très net. On a soupiré et on y est allés. Il faisait un froid de canard, on espérait une garde au chaud à boire des cafés en discutant devant le match de football de ce soir-là.

  Bref, arrivés sur place, on a examiné la victime : elle avait deux minuscules trous, comme des piqûres d'épingles au niveau du cou et était blanche comme la neige qui tombait ce jour-là. Pas d'autres blessures visibles, elle n'était pas morte dans l'accident mais soit avant, soit après. Sous la pédale de l'accélérateur, il y avait quelque chose de bizarre : un bout de tissu noir avec un trou qui correspondait au talon aiguille de la victime, le tissu a dû se coincer dans le talon quand elle a voulu accélérer.

  La vitre était brisée de l'intérieur, quelque chose était sorti de la voiture mais n'y était pas entré par effraction. Les clés étaient encore sur le contact, le clignotant mis, visiblement, la femme allait quitter sa place de stationnement. De peur, elle a accéléré droit devant elle et s'est encastrée dans l'arbre juste devant elle entre les deux voies. Heureusement, aucune voiture ne circulait. De toutes façons, personne n'aurait pu la sauver, il était trop tard pour elle comme on l'a su plus tard.

  On a examiné la voiture, il n'y avait ni armes ni empreintes digitales étrangères à l'intérieur. Pas de traces d'effraction comme je l'ai dit, peut-être que la voiture était restée ouverte, ça on n'en sait rien. C'est une vieille voiture, il n'y a pas tout l'électronique des voitures actuelles avec ordinateur de bord et tutti quanti.

  On a fini par reconstituer que la femme avait démarré, avait écrasé le bébé vampire certainement blotti dessous quand elle a appuyé sur la pédale d'accélération. Celui-ci s'est à ce moment-là aperçu de la présence d'un être humain et lui a sauté au cou, sans nul doute en furie comme on le serait tous si on s'était fait écraser. Il l'a vidée de son sang avec ses dents minuscules et est sorti en brisant la vitre. On se voit mal expliquer ça à nos chefs malgré nos soupçons : le meurtre a eu lieu de nuit, les traces correspondent à l'espacement des canines d'un bébé qui aurait fait ses dents, la chose a eu assez de force pour briser la vitre de l'intérieur et les vampires sont connus pour leur force physique. La faim donne des ailes de toutes manières. On était près d'un cimetière, par une nuit de pleine lune. Il y a bien une tombe d'un bébé mais la famille a refusé qu'on l'ouvre pour enquête, la pierre n'est pas scellée donc des choses peuvent en sortir.

  Ou quelqu'un est entré dans la voiture restée ouverte, a tué la femme avec un pic à fondue bifide puis vidé le sang de la femme en un temps record (confirmé par le légiste) sans en mettre une goutte à côté. Il a placé un morceau de tissu noir sous le talon de la femme ou elle a marché dans un morceau de tissu noir qui traînait par terre, les talons aiguille, ça ramasse tout, avant de monter dans la voiture. Bref, on ne sait pas mais moi, j'ai un doute même si l'enquête a été classée faute de preuves, on recherche toujours le tueur au pic à fondue.

23/12/2016 30 minutes

Folle est la brebis qui au loup se confesse

Inspiré d'un proverbe du Québec

  La brebis, tête basse, entre dans l'église déserte. Elle a le coeur lourd, elle a commis une faute impardonnable. Le curé, un loup gris est en train d'allumer des cierges avec application. Il feint de ne pas l'entendre mais il sent son odeur. Il a faim mais n'a pas ramené de quoi se sustenter.
- Qu'est-ce qui vous amène ici, mon enfant? dit-il d'un ton gentil, l'observant par-dessus ses lunettes.
- Je viens me confesser...
- Bien, je suis seul. Allez dans le confessionnal, là-bas, je dois fermer les portes pour que nous ne soyons pas dérangés.

- Quelle est votre faute? demande-t'il en s'asseyant dans le confessionnal, les mains sur les genoux.
- J'ai voulu me venger de ma voisine la chèvre qui avait fait du bruit, cette nuit dans ses moments d'insomnie. J'ai piétiné tout son jardin, son herbe, son foin alors qu'elle était allée au marché. J'ai même gâté sa source avec des insectes morts. Je me sens mal depuis que je l'ai entendu pleurer, sangloter.
- Vous avez commis une grande faute, mon enfant. (son ventre affamé se remet à gronder tandis qu'il sent l'odeur de sa victime, euh, son ouaille devenir une odeur de stress. Mais il est un loup civilisé, il ne va pas céder!). Venez ici que je vous donne le baiser de la paix...

  La brebis s'approche confiante, éplorée. Dans les bras du curé-loup, elle s'apaise enfin. Le loup cherche sa joue pour lui donner le baiser de paix, il sent sa veine palpiter dans son cou, juste sous la peau. Cédant à son instinct, il mord au cou et la tue sur le coup.
- Folle est la brebis qui au loup se confesse, pense-t'il en allant chercher le seau, la serpillière et la pelle pour nettoyer le sang et enterrer le corps dans le jardin de l'église entre les tombes du cimetière centenaire qui la jouxte.
- Heureusement qu'il fait nuit et que Dieu scrute les parties du monde que le soleil éclaire, pense-t'il, en enfonçant sa pelle dans la terre meuble; et si Dieu n'avait pas voulu qu'il la dévore, il n'aurait pas envoyé la brebis alors qu'il était affamé!

08/08/2016

Le druide de Brocéliande

Vous rencontrez un druide qui vous fait don d'une potion en pleine forêt.

Une nuit, je me promenais en pleine forêt. Dans le noir, marchant à tâtons, l'abruti que je suis (car qui peut être assez maladroit pour partir se promener en pleine forêt sans lampe de poche et perdre ses clés!!!) marche droit devant lui avec précaution. Soudain, je glisse en bas d'un talus et je me foule la cheville pour achever le tableau. 

Devant moi, une ombre menaçante masque la faible lumière lunaire. 

- Je suis Merlin de Kaamelott, je me disais que je pourrais vous aider!

- En effet, je suis perdu!

- Avalez cette potion, dit-il en mélangeant les ingrédients. Vous y verrez bien mieux.

En effet, après l'avoir remercié, j'avalais la potion. Transformé en chauve-souris, je vois bien mieux dans le noir, c'est sûr! J'ai le bonheur de vous apprendre que j'ai bien retrouvé mes clés! Et ma voiture! Si vous voyez une chauve-souris serrant des clés dans sa patte arrière, c'est moi! Je ne peux y accéder, bien évidemment! Portant mon précieux fardeau, j'échappe aux gardes forestiers qui tentent de me capturer. Mon cerveau de chauve-souris a gardé quelques bribes de ma mémoire humaine, en fragments épars que je tente de rassembler car cette vie est épuisante et peu variée: chasser pour se nourrir, se cacher pour dormir et échapper aux prédateurs, en solitaire, à l'infini. 

Je cherche à joindre Kaamelott pour trouver Merlin. Avec de la chance, ses chevaliers Perceval et Karadoc ne me chasseront pas à coup d'armes redondantes. 

Inspiré de la série Kaamelott. 

02/07/2016

Saturnine

Saturnine se réveilla au milieu de la nuit. Comment avait-elle pu laisser passer de telles paroles sans réagir?
 (extrait d'un livre, d"A. NOTHOMB si ma mémoire est bonne)

 Elle se repassa la scène au ralenti. Son employeur l'avait convoquée à cinq minutes de partir ce vendredi soir.
- Mademoiselle PLUTON, je vous prie de vous asseoir. Parfait! Vous avez sollicité le poste de directeur commercial à l'étranger. Je suis au regret de vous annoncer que votre profil n'a pas été retenu. En effet, nous ne voulons pas d'une femme sur ce poste. Je vous le dit officieusement mais nos clients n'apprécient pas du tout de faire affaire avec une femme. C'est misogyne, mais nous devons prendre en compte la culture du pays de nos clients. De ce fait, je suis forcé de vous rétrograder et donc d'invalider votre récente promotion. Si vous refusez, vous serez licenciée pour faute grave, je trouverai un motif. Je file sur La Baule dans ma villa, je dois vérifier le travail de mon peintre sur mon yacht. A lundi!
Bouche bée, elle l'avait regardé sortir presque en courant, sa valise à la main, veste ouverte et cravate volant derrière lui!
Elle n'avait pas réagi du tout! Elle aurait pu et dû argumenter. Les clients doivent s'adapter à la mondialisation et aux progrès en matière d'égalité. Elle se questionne... Comment agir désormais? Saborder le projet? Et risquer la faillite de son entreprise?

  Enroulée dans sa couette moelleuse et chaude comme un cocon, elle se repassait la scène en boucle depuis deux jours! On était dimanche soir, elle aurait pu sortir, lire, profiter du soleil mais non, elle était restée au lit, les cheveux gras, sans manger ou presque, volets fermés, téléphones éteints et dans le noir.

  Elle se dit qu'elle commençait une dépression qui la mènerait au burn-out


02/07/2016

Sujets de philosophie type bac

Trouvez des intitulés de sujets de philosophie à partir de:
Travail et nature
Cerf-volant et salade
Congrégation et bonnet
Religieux et céréales
Exotisme et identité


Le travail occupe une part croissante de nos journées. La nature est de moins en moins présente dans notre environnement. Analysez le lien de cause à effet entre ces deux phénomènes.

Franklin a inventé le paratonnerre grâce à un cerf-volant. Recensez les inventions découvertes grâce à la salade. Argumentez.

Les congrégations religieuses ont adopté des couvre-chefs en signe de reconnaissance. Pourquoi à votre avis, le bonnet n'a-t'il pas été adopté par les religieux des régions froides du globe? Argumentez à partir d'exemples en incluant le climat et l'histoire.

Aucune religion n'a glorifié les céréales pourtant à la base de l'alimentation humaine. A votre avis, pourquoi lui a-t'on préféré la lune ou le soleil, par exemple?

L'exotisme est ce qui est éloigné de notre identité culturelle. Analysez comment des produits exotiques (ananas par exemple) ont contribué à construire notre identité propre.

15/06/2016

Acrostiche-défintion sur le football

Férus de ballon rond,

Osez courir sur la pelouse,

Ôtez vos costumes sérieux et 

Tenez enfilez maillots et shorts courts!

But: nous venez de marquer un point,

Attention à ne pas mettre le ballon en face!

Légèrmenet salis et fatigués,

Laissez au vestiaire, votre stress quotidien.

15/06/2016

Présentation décalée d'un aliment

Ecrivez une présentation décalée sur un aliment de votre choix.

  Cette pâte à tartiner fabriquée depuis des générations par la famille Patatartiné est le fruit du broyage de coquilles de noix finement moulues dans une pâte à l'huile de palme, pleine d'acides gras saturés favorisant une mauvaise santé. A cette pâte, on inclut une forte dose de chocolat pour masquer le goût du gras. Etalée en couche épaisse sur les tartines de vos enfants, vous contribuerez à leur future obésité et à leurs maladies cardio-vasculaires. Servie devant la télévision, cette tartine chocolatée contribuera à la mauvaise hygiène alimentaire de vos bambins.

15/06/2016

Les manifestations vues par un enfant de cinq ans

Exercice (20 minutes environ)
Les manifestations vues par un enfant de cinq ans

Jules, garçonnet de cinq ans tenait la main de son père serrée dans la sienne. Effrayé par le bruit que les camions vociféraient en scandant des phrases qu'il ne comprenait guère, il serra Odile, son doudou en forme de crocodile. Odile est forte, effrayante et elle est son amie. Elle le protégerait toujours de tout ses crocs et de ses griffes. 

  Réconforté par cette présence inerte serrée contre son coeur battant la chamade, le garçonnet regarda alentour. 

Des monsieurs mangeaient un sandwich en riant, une bouteille à la main tandis que deux femmes riaient aux éclats en chantonnant un morceau dont il ne saisissait pas les paroles.

Oh! Les drapeaux se lèvent et volent au vent: bleus, oranges, rouges, ça fait comme des cerfs-volants qui n'atteignent pas le ciel.

On avance, son père le hisse sur ses épaules; agrippé à ses cheveux, il domine les gens et voit au loin des fumées dans le ciel. Les gens crient: "Des fumigènes!' et il ne voit pas le Fumigène, dragon fumant, vert et cornu qu'il s'imagine surgir de la foule. Déçu, il écoute les bruits de pétard mais ne voit pas les feux d'artifice. 

Odile, juchée sur ses épaules, il avance au milieu de la foule qui avance doucement; il parle à son père du dragon et des feux d'artifice. Son père lui explique les fumigènes et les pétards; "comme au 14 juillet!", il hoche la tête satisfait d'être traité "comme un grand" par ce père qu'il admire.

On avance doucement dans la ville silencieuse. "Et où sont les voitures?" demande Jules. "Elles sont restées chez elles.", répond son père. Il comprend: les gens, le dragon, ça leur aura fait peur sûrement!

Les gens autour crient toujours, les drapeaux claquent au vent et le dragon continue "de lancer sa fumée" doucement.

Son père lui tend son goûter et lui dit qu'il est temps de rentrer. Ils se mettent à l'écart sur le bord d'une fontaine et partagent un paquet de gâteaux et des jus de fruit, loin du bruit de la rue. Rassuré, Jules prend Odile dans ses bras et lui dit de ne plus avoir peur. Ravi de cette promenade, Jules parle du dragon, du bruit, des feux d'artifice et des cerfs-volants jusqu'à ce qu'il s'assoupisse dans la voiture.

26/05/2016

Les fautes d'expression et les répétitions sont intentionnelles.

Camping peinture effervescent prince étoffe jumelle(s)

Exercice (20 minutes environ)
Ecrire un texte à partir de: camping/ peinture/ effervescent/ prince/ étoffe/ jumelle(s)

 Le prince arriva incognito au terrain de camping et installa sa tente derrière des buissons touffus. A l'abri des pressions de la célébrité, il se détendait enfin! Nouvelles lunettes, nouvelle façon d'arranger ses cheveux, et vêtements usés trouvés dans une brocante, il se sentait enfin libéré des regards toujours à l'affut de ses faits et gestes. 

  Vêtu d'un maillot de bain et d'un pareo en étoffe légère, il alla jusqu'au lac désert en cette saison. Armé de ses jumelles, il s'assura de l'absence de paparazzi dans ce camping reculé du fin fond de la forêt de Brocéliande. Avide de légendes, de nature, de grand air et de vieilles pierres, le jeune homme passa le reste du jour dans cette forêt millénaire, sac à dos arrimé aux épaules (après s'être changé évidemment!).

 Alors que le soleil commençait à entamer la fin de sa course quotidienne, il se décida à rentrer. Armé de sa lampe de poche (et de tout son courage!),  il retrouva tant bien que mal le camping et sa tente douillette (mais froide malgré la période estivale. Comme la migraine commençait à envahir son crâne, le jeune homme avala un cachet effervescent puis resta longuement à contempler les étoiles, diamants piqués dans l'étoffe céleste, tendue comme un voile sombre sur un invisible plafond. 

  Reposé et mis de bonne humeur par cette nuit où il avait fini par s'assoupir dans l'herbe juste à l'entrée de sa tente, le royal randonneur décida de repartir à l'aventure et s'enfonça dans le bois millénaire. Entouré de verdure, solitaire, il se sentait redevenu lui-même, loin du protocole et des pressions associés à sa charge. En se référant aux peintures sur le tronc des arbres, il finit par atteindre le chemin principal et les panneaux le guidèrent vers l'ancien gite de la fée Viviane à qui il adressa une prière silencieuse.(1)

  Apaisé, il rentra plier sa tente et reprit la route vers son château, le protocole et ses obligations, des rêves féériques plein les yeux.

 
 26 mai 2016

(1) l'hôtié de Viviane en forêt de Paimpont