Mot d'excuses

Cher monsieur Trük,

Je vous envoie cet email parce que mon téléphone refuse de capter et que je ne peux pas vous appeler. J'ai été enlevé par des extraterrestres et la soucoupe volante passe en mode invisible tout en s'élevant dans les airs. De plus, le bruit est assourdissant, j'ai toujours cru que les soucoupes volantes étaient silencieuses. Peut-être électriques. Bref, tout ça pour vous dire que je ne viendrai pas travailler aujourd'hui et que je ne sais pas quand..."

Roger hésite à continuer sa missive mais il décide qu'il en a assez fait. Il envoie son courrier électronique et il sourit. Il n'aura pas besoin d'aller travailler aujourd'hui. Il a tout manigancé, fabriqué de fausses preuves durant la nuit. Il réapparaîtra en fin de journée, donnera sa démission puis il racontera sa petite histoire. On le mettra en arrêt, personne ne pourra rien prouver, il fera semblant d'accepter les soins et de progresser. Dans quelques mois, il se déclarera apte à reprendre le travail mais pas sur le lieu de son enlèvement. Trop traumatisant, vous comprenez?

Il ne peut pas être muté donc son employeur acceptera une rupture conventionnelle. Il n'aura pas à menacer son employeur qui le rabaisse à longueur de journée, se moque de ce qu'il fait de se mettre en arrêt pour obtenir de pouvoir partir sans démissionner et perdre ses indemnités. Il pourra se reconstruire avant de retrouver un emploi digne de ce nom.

Secrète entreprise

  Seule dans son bureau, l'adolescente soupire. Elle s'ennuie et les journées sont longues. Du haut de ses dix-sept ans, elle va voir son maître de stage pour lui demander ce qu'elle peut faire. Le cœur battant, Olympe s'apprête à toquer à la porte lorsque la voix de son superviseur se fait plus forte.

- Oui, oui, nous devons garder cette décision secrète mais la petite fera l'affaire. Elle n'osera pas se plaindre à qui que ce soit en cas de problème, elle est trop timide et effacée. Je l'ai choisie pour ça. Oui, à plus tard.

  Interdite, elle rejoint la pièce où elle passe ses journées en tentant de réfléchir. A quoi peut-elle servir ? Peu après, son maître de stage vient la voir, tout sourire et il lui demande d'imprimer le fichier sur la clé usb qu'il lui tend, de le mettre sous pli puis d'affranchir et envoyer les courriers. Olympe acquiesce, soulagée de ne pas servir de mauvais desseins comme elle l'avait craint.

   Face au document de cinquante pages écrit en tout petits caractères, Olympe renonce à le lire et elle s'attelle à la tâche. Pourtant, tandis que l'imprimante crache des monceaux de papier, l'étudiante commence à lire le document pour passer le temps. Horrifiée, elle remarque qu'il concerne des données classées défense. Paniquée, la jeune fille arrête l'imprimante et elle se dirige vers la broyeuse à papier avant de changer d'avis. C'est trop dangereux, elle doit brûler les pages. Discrètement, elle se rend dans la cour où elle met le feu au papier qui détruit les preuves.

   Puis prenant son courage à deux mains, Olympe va voir son maître de stage en lui rendant la clé usb, elle lui dit qu'elle ne peut pas participer à cela et qu'il doit trouver quelqu'un d'autre pour ce faire. L'homme pâlit et il prend la clé avec un sourire forcé. Il doit trouver quelqu'un d'autre pour ne pas laisser ses empreintes digitales sur le document...

Lettre de remerciement

Marcinelle,
le 28 février 19..
    
                                                                      Monsieur,
    
     Au vu des récents évènements qui ont porté atteinte à l'intégrité physique de notre nouveau président directeur général, monsieur Aimé de Mesmaeker, je me vois dans l'obligation de mettre un terme à votre contrat de travail en accord avec le conseil d'administration. En effet, depuis votre arrivée au Journal de Spirou, votre productivité n'est pas à la hauteur de nos espérances et vous semblez mettre en œuvre tout votre talent pour éviter de travailler. De plus, conformément à votre contrat de travail, votre fonction d'employé de bureau consiste à effectuer des tâches administratives. Ces tâches comprennent notamment le classement du courrier en retard qui n'a jamais été plus en retard que depuis votre arrivée.
    
     En outre, des témoignages anonymes multiples nous informent que vous passez de nombreuses heures à dormir sur votre bureau ouvertement ou avec de vaines tentatives afin de le masquer. Si vous ne somnolez pas, vous utilisez votre temps de travail pour créer des inventions farfelues ou accumuler les gaffes au sein de la rédaction en utilisant les locaux et le matériel fournis par l'entreprise. Je vous rappelle que ces ressources vous sont confiées en vue d'effectuer les tâches inscrites à votre contrat de travail.
    
     Il est avéré que vous avez à maintes reprises désobéi au règlement intérieur qui interdit de manger dans les bureaux (et d'autant plus durant les heures de travail). Vos diverses préparations de crêpes, saucisses en boîte et sardines à l'huile ont créé des dommages dans les locaux (notamment des explosions et des incendies ainsi que des taches sur les murs, moquettes et plafonds). Sans oublier que vos expérimentations culinaires effectuées durant vos horaires de travail, alors même que votre contrat de travail ne mentionne aucune activité en lien avec la préparation de nourriture, ont à maintes reprises rendues vos collègues malades, créé des explosions ou pire. La morue aux fraises et l'omelette au chocolat granulé pour ne citer qu'elles, n'ont aucun lien même lointain avec vos attributions. Je vous rappelle qu'une caféteria est à la disposition des employés pour leur pause déjeuner.
    
     Les destructions massives nées de vos inventions (explosions, inondations, dégâts importants sur des murs notamment) se chiffrent en millions de francs et la situation économique actuelle nous oblige à réduire toutes nos dépenses. L'alcool à flamber les crêpes, dont vous avez fait un explosif utilisé par vos collègues durant la dernière soirée crêpe, organisée pour l'anniversaire d'un personnage phare des éditions Dupuis, a manqué souffler le bâtiment. Par chance, ils s'étaient installés dans le jardin de la rédaction pour profiter du beau temps. Néanmoins, les voisins ont déposé une plainte contre l'entreprise qu'ils jugent responsable de vos agissements.
    
     A la lecture attentive de votre dossier, je note des refus répétés de ramener chez vous vos animaux (un chat "un peu trop vif et joueur", une souris, une mouette qui a agressé vos collègues à maintes reprises, un hérisson qui a blessé de nombreux collaborateurs et votre poisson rouge qui nous le reconnaissons est inoffensif et pourrait trouver sa place dans votre bureau) sans oublier votre plante (pour rappel, un énorme cactus qui a blessé de nombreuses personnes à maintes reprises). Je vous rappelle que ces animaux n'ont rien à faire sur votre lieu de travail et que le règlement intérieur autorise une petite plante sur chaque bureau et ne mentionne aucun animal. Une tolérance concerne les poissons rouges. Ces dommages répétés ne jouent pas en votre faveur, d'autant plus qu'il est avéré que vous n'avez pas conscience des blessures physiques et morales infligées par vos animaux sur vos collègues ces dernières années.
    
     Parmi vos nombreuses inventions, créées durant vos heures de travail sans autorisation de vos supérieurs, je me dois de mentionner le gafophone qui a détruit les tympans de nombreux collaborateurs et entraîné des arrêts maladie à répétition ces dernières décennies. Cet instrument de musique a causé de multiples dommages sur le bâtiment, ébranlé par les puissantes vibrations de votre invention. Et bien évidemment, nous n'oublions pas le gastonlatex dont vous vous êtes servi à maintes reprises pour faire semblant de travailler et qui a été à l'origine de nombreux dégâts dont de nombreuses frayeurs parmi vos collègues.
    
     De plus, nous attirons votre attention sur divers points du règlement intérieur que vous ne respectez pas au quotidien. Votre tenue n'est pas réglementaire, le règlement intérieur mentionne une tenue correcte exigée. Je vous rappelle qu'il est strictement interdit de fumer dans les bureaux et durant les heures de travail, il vous est possible de fumer à l'extérieur des locaux durant les pauses réglementaires. Il n'est pas permis aux employés de manger dans les bureaux et hors des pauses réglementaires. Nous avons noté que les horaires mentionnés sur votre contrat de travail ne sont pas respectées et je vous rappelle qu'il est interdit de pénétrer dans les locaux hors de vos horaires de travail, notamment de nuit.
    
     Monsieur de Maesmaker a ce jour signé les contrats qu'il tente de signer depuis plus de dix ans et par conséquent, au vu de la plainte qu'il a déposé contre vous devant les tribunaux pour coups et blessures à répétition, harcélement moral et non respect de votre contrat de travail, nous ne pouvons vous garder au sein de nos équipes. En effet, vous portez atteinte à la réputation de notre entreprise ainsi qu'à l'intégrité physique et morale de notre équipe. Je me dois de mentionnner en outre que votre activité nuit à la productivité de nos collaborateurs qui vont devoir faire face à un surcroît d'activité né de la fusion de nos entreprises.
    
     Enfin, votre mouette a endommagé mon Alfa Romeo alors que je rédigeais cette lettre. Elle a fait tomber une boite de pâté pour chat d'une hauteur importante sur mon pare-brise. Je vous informe par la présente, que je vais porter plainte en mon nom propre pour cet incident.
    
     Vous êtes par conséquent convoqué à un entretien préalable au licenciement en date du 15 mars à 8 h 30 dans nos locaux, vous pouvez vous faire assister par un délégué du personnel. Si vous avez besoin d'un renseignement concernant cette procédure, je vous invite à contacter notre secrétaire, mademoiselle Kiglouss.
    
     Veuillez agréer, Monsieur, l'expression de nos sentiments distingués.
    
    Mademoiselle Yvonne de Mesmaeker,
    Directrice adjointe
    Pour les éditions Dupuis

Les personnages et l'univers sont empruntés à Franquin bien évidemment.

Offre d'emploi n° 2512/2017

Date de publication: 25 juin 2017

Lieu: Rovaniemi

Localisation: Laponie, Finlande

Date de début: Dès que possible

Type de contrat: CDI 24 heures sur 24 7 jours sur 7, débutant accepté, finnois apprécié

Fonction: Lutin du père noël

Salaire indicatif: 0 K€ annuels, nourri, logé, blanchi, soigné gratuitement; pas de tickets restaurants, cantine gratuite sur place

Secteur:

Notre enseigne est spécialisée dans la fabrication de cadeaux: cartes, jouets, jeux, électronique, nous fabriquons toute l'année des cadeaux qui vont du plus simple et artisanal (toupie, jeux de dés ou de cartes) aux dernières technologiques (tablettes et smartphone par exemple).

Mondialement connus et reconnus, la qualité et notre réputation sont notre mission première.

Entreprise

Leader de son secteur, dont elle a le monopole, notre entreprise est leader de son secteur.

Poste

Vous serez chargé de vous assurer que les fêtes de noël se dérouleront sans encombre année après année.

Vos tâches:

- Veille: vous devez vous tenir au courant des nouveautés et des tendances au moyen des catalogues de jouets envoyés par les marques

- Choix des produits: à partir des tendances, vous participerez à déterminer les jouets les plus demandés à noël et les quantités à produire

- Dépouillement des lettres: en période de noël, vous aiderez le père Noël à dépouiller son courrier

- Création et élaboration: sous la responsabilité d'un chef d'atelier, vous fabriquerez les jouets de A à Z. Vous travaillerez bois, métal, carton, plastique sur du matériel de dernière génération dans le respect des règles de sécurité.

- Elaboration de plannings: à partir des prévisions, vous participerez à l'élaboration du planning de fabrication en collaboration avec le chef d'atelier

- Test des produits: vous serez chargés de tester en conditions réelles les produits fabriqués

- Empaquetage des cadeaux

- Rédaction de mots d'excuse et choix d'un cadeau de remplacement en cas de rupture de stock

-Nettoyage et gestion des stocks de l'atelier et des lieux de vie commune

Profil

Vous aimez les jouets de tous poils? Vous aimez depuis toujours les décortiquer pour comprendre leur fonctionnement et les réparer? Vous avez gardé votre âme d'enfant et ne manquez jamais de vous arrêter au rayon jouet pour admirer les dernières nouveautés et ne pouvez vous empêcher de vous les offrir? Nous sommes faits l'un pour l'autre!

Envoyer CV et lettre de motivation par mail à recrutement@lesateliersduperenoel.fin

Compteur d'agraphes

Monsieur Jeff LECOMPTE

1 rue Attachée

23546 Lien sur lie

Objet: Lettre de motivation pour le poste de compteur d'agraphes

Madame, Monsieur,

Cette offre d'emploi pour un poste de compteur d'agraphes est faite pour moi! En effet, je suis victime d'un T.O.C. et je compte tout ce que je vois. De plus, je me permets de vous signaler que je dispose d'une très bonne vue.

Je compte à peu près tout depuis le C.P. et je suis d'une patience à toute épreuve. Si je devais faire tomber une boîte, je ne rechignerai pas à la recompter intégralement.

Ce poste en intérieur, sans contact humain et demandant une grande concentration est fait pour moi. Je déteste parler avec les gens, je suis souvent dans mon monde et j'aime rester concentré durant des heures sur des tâches fastidieuses et répétitives car cela me calme, comme lorsque je crée mes dentelles sur mes heures de loisirs.

Enfin, je suis en excellente condition physique, endurant, je n'aurais aucun mal à me mettre à genoux ou à me contorsionner pour attraper une agraphe tombée au sol.

Je reste à votre disposition pour un entretien ou un test pratique.

Jeff LECOMPTE

L'envers de la chaîne alimentaire

- Oh, mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire de mes clés ?? Ah, elles sont là, ouf, j'ai eu peur de les avoir de nouveau perdues. Mon patron va me tuer si je dois encore perdre un trousseau de clé !

Cynthia, jeune fille blonde aux cheveux frisés, presque crépus et aux grands yeux verts s'avance vers l'entrepôt où elle travaille. Normalement, aujourd'hui, son patron n'est pas là, elle sera seule toute la journée durant.

- Bonjour, je te croyais en rendez-vous...

- Ah oui, Monsieur Machin! Il a annulé au dernier moment, en fait.

Cynthia met un peu de temps à comprendre sa gêne : son patron semble avoir vieilli durant la nuit. Sa peau s'est ridée et est devenue légèrement grisâtre. Elle ne dit rien mais le regarde regagner son bureau, intriguée. Elle a dû rêver.

Pourtant quand cinq minutes plus tard, son patron vient la voir, il paraît toujours aussi étrange. Oui, sa peau semble colorée en gris ou avec une nuance de bleu-gris indéfinissable sous les néons crus de son bureau. Et un peu plissée.

- Cynthia, puis-je vous voir dans mon bureau ?

Intriguée, elle le suit un carnet de notes à la main.

- Bien, comme vous le savez, l'espèce humaine est au sommet de la chaîne alimentaire.

- Oui, mais je ne vois pas où tu veux en venir...

- Et bien, mes supérieurs ont décidé que ce temps est révolu.

Quels supérieurs ? Les actionnaires parisiens qui ne s'inquiètent pas d'eux tant qu'ils font des bénéfices ? Et puis, ils ne travaillent ni dans l'élevage, ni dans aucun secteur en rapport avec l'alimentation.

- Je ne comprends pas...

- Et bien, nous estimons que votre planète est notre prochaine cible.

- Notre planète ? Pourquoi ? D'où venez-vous ?

- Mais de l'espace ! Nous nous fondons dans la masse afin d'étudier nos futures proies et décider si vous pouvez entrer dans notre régime alimentaire car nos systèmes digestifs sont particuliers et délicats. Nous devions vérifier que nos sucs digestifs pouvaient vous dissoudre avant d'envisager une action contre vous. Et il était nécessaire de nous infiltrer parmi vous pour frapper vite et fort. Nous sommes forcés de nous nourrir une fois par siècle pour survivre mais nous sommes nombreux. Et vous aussi. Vous serez notre première victime sur cette planète...